484 оценок 5 рейтинг, 484 оценок

Как на фотографии убрать надпись в фотошопе

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


Анекдоты

Встречаются два антисемита. - Что новенького? - Ты не поверишь. Вчера по грибы ходил. Там такое было! Иду, значит, мимо речки, глядь, жид сидит, рыбу ловит. Бли-ин, беру кол, и как начал его колбасить! Бил, бил, потом ногами, кулаками, всем, что под руку попадалось, потом взял за волосы и топил его, топил и и утопил, на хер. Ну иду так дальше, все нормально, пригляделся - охренел, там три жида грибы собирают! Ах вы паскуды!! Взял свой режик, помнишь - 60 см и как начал их кромсать! Кромсал, кромсал, час, другой - всех, бля в капусту, дырок по 700-800. Пошел дальше. Нормально так иду, грибочки собираю, а тут как глянул - с электрички жиды вывалили - штук сорок, а то может и поболе. Ну, гады! Достаю свой шмайссер, дедовский еще, и как начал поливать! Стрелял, стрелял, стрелял, стрелял! Вот так, бля, вот так, вот так! Всех до одного - в друшлак! Руки еще минут двадцать тряслись! - Да врешь ты все! - Я, вру? Я-я, вру? Ну вру. Ну конечно, вру. Но как я их, ссук, ненавижу!

Афоризмы

Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию

Шел я как-то вечером домой в расстроенных чувствах. Было скучно и хотелось пива. Но чтобы его купить, нужна была зарплата. А она наступала завтра. Я посмотрел на часы и увидел, что завтра-то уже пришло. Тут же и банкомат услужливо подвернулся. Уличный. Одно плохо – перед ним стоит-покачивается изрядно выпивший крендель и жмет какие-то кнопки. Я вежливо встал с сторонке и нервно закурил в сомнениях «дали бабки или еще не успели? А вдруг? Ведь бывало же!... » и т. д. Сигарета кончилась, а крендель все качается. Я подошел и говорю, мол может есть какие проблемы? Помочь? А сам смотрю на экран и вижу надпись «Карта задержана». Я ему говорю, типа смотри сюда, попал ты дядя, не видать тебе карты, звони завтра как проспишься в банк и т. п. А ему пофиг, тычет пальцем, не смотря на экран. Тут банкомет пишет мне привет, мол, вставь свою… я дядю отодвигаю, мол дай я попробую, а потом снова ты, тычь куда хочешь. Сую карту, проверяю свой счет, нифига не нахожу, грустнею, забираю карту и собираюсь дальше домой идти. Но! Он вдруг мне говорит, типа где моя карта, гад? Я ему – ты чего, мол, она же задержана, а он поворачивается к машине, которая тут же у нас за спиной припаркована стояла, разводит руками, и из нее выходят трое ребят. Нормальных таких братков два на два каждый, с цепями, пальцами и без шей и совести. Они меня легонько к стене прижимают, чтобы не дергался и вопрошают у своего горе-корефана где мол, бабки? А он на меня показывает и говорит, что это я, хакер, мать мою, его карту спер и их бабки прибрать к рукам пытаюсь… Вот тут я понял, что пришли мне полные гайки. У них кровь к лицам прихлынула, руки задрожали и смотрят они на меня так, что дураку ясно – придушат как таракана, предварительно обезобразив. Я им лопотать начинаю, типа дык они же сами видели, я же помочь хотел, вот моя карта, вставляю, набираю пин, показываю им надпись «отсутствие средств на счете», а они ни в какую – где бабки, сука, ща мы тебя прямо тут кончать будем. Беда короче. Вдруг мне в глаза бросается надпись на банкомате с телефоном службы поддержки. Меня пронзает спасительная мысль и я им говорю, что все в порядке, не надо меня кончать, что я тут же все решу. Достаю трубу, набираю на ней 02 (тогда еще работал прямой набор 02 без всяких нынешних 112), и делая вид, что звоню в банк жду ответа. И о, чудо! Мне отвечает, что какое-то там отделение сержант Такой-то слушает. Я, честно глядя в глаза моих бычков, начинаю лопотать, мол, здравствуйте, будьте столь любезны, пришлите кого-нибудь разобраться в проблемах с банкоматом по адресу Невский 140. Он, естественно, вопрошает, куда ты звонишь, хороняка? А я говорю, мол все правильно, я ТЕБЕ звоню, у меня тут ПРОБЛЕМЫ, понимаешь, БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ, помоги, а? Он подумал малость и говорит, мол, ладно, едут, не мельтеши. Не прошло и пяти минут, как из-за угла выскочил такой родной до боли ржавенький «козелок», а из него просыпались трое таких же бычков, но в форме и с автоматами. Господи, я никогда так не радовался появлению ментов! Мои же бычки руки от меня убрали и тихо так сквозь зубы прошипели: «Ты кого вызвал, сука? » Ну, дальше все было уже быстро и просто: мой рассказ про какие-то там карточки, пин-коды, задержки банкоматом и пр. интересовал только меня. Я был обшмонан и отправлен домой, а с моими братками разбирались уже без меня… Шел я себе дальше, пива все также хотел, и как на фотографии убрать надпись в фотошопе тихо так про себя думал: «Да чтобы я, да еще хоть раз, вечером, к уличному банкомату, да хоть ногой! Хрена с два! » И вам не советую. Мало ли что.


Стихи

Кроха верблюжонок спрашивал у папы Ну зачем скажи скорей нам такие..лапы? Чтобы по песку идти и не провалится Нам такие ноги ,сын,могут пригодиться! А зачем скажи у нас вот такие ..губы? Что бы без проблем жевать ветки саксаула! А зачем у нас с тобой на спине..горбы? Чтобы выжить мы могли в пустыне без воды Без воды и без еды..без зеленой травки.. Пап!!Зачем нам этот тюнинг??Мы то в зоопарке!!!!